Reacción ante el anuncio: ¡Aleluya!

La gente andaba tan tranquila, a sus cosas, picando cualquier tapita en bares y garitos de comida rápida. En eso que alguien llamó por teléfono a alguien: ¡Elecciones! ¡El inútil se va!
He aquí la reacción espontánea del pueblo soberano. Y yo me largo de vacaciones.

Indignados, el oráculo dijo No

  Antes que nada, un reconocimiento personal: estoy fascinado con Zetapé. Hay que asumirlo, siempre supera las expectativas, siempre encuentra la manera de hacer o decir algo para cagarla más y peor, siempre en el momento más inoportuno. Por eso le temen en su partido, lo esconden porque en en cinco meses puede hacerles mucho daño (o en nueve, si se encadena al búnker). Tiene una habilidad única, innata, para meterse en charcos cada vez más grandes, solo él sabe cómo hacer que sus enanos le crezcan aquejados de gigantismo. Y solo él es capaz de superar todos los límites del ridículo. Es Zetapé, el dedazo, un personaje que sin duda pasará a los libros de historia.

Lo tenían camuflado, escondido en Moncloa o paseando por León, sin posibilidad de decir ni pío. Reapareció en público a primera hora del 15 de junio para participar en la sesión de control del Congreso. No podían amordazarlo así que le imploraron que no se explayara, que no hablase de nada. José Luis, por lo que más quieras, no hables con los periodistas; como mucho les sueltas un "sí", un "no", o un "sin comentarios". No necesitaba más: le bastó un monosílabo para provocar el pánico. Minusvaloraron su capacidad metepatas. En pleno follón barcelonés, con diputados despavoridos en helicóptero, o con el asedio a la familia de Gallardón la noche antes y violentos actos por media geografía nacionnal desde hace una semana, le preguntaron si le preocupaba la deriva del movimiento 15-M. Su respuesta fue «No» (y gracias que no llegó al Congreso con flauta y perrito, indignado como el que más).

Spanish walking dead

Una imagen que resume el estado actual de la política y el gobierno de España:

Melasuda y Keosdén. -Gobierno de España

La Flotilla, vídeo-clip: Les haremos creer que Hamas es la Madre Teresa

El gran hit del verano: La Flotilla.
Simplemente genial.

Mahoma en South Park: amenaza de muerte

Hasta ahora y durante años, los creadores de South Park, Trey Parker y Matt Stone, habían hecho críticas satíricas a toda religión o secta de cierta relevancia. Sus preferidos son Jesús, el mormón José Smith o Tom Cruise, de la Cienciología, pero tienen todo un panteón de "superamigos", los "Super Best Friends"Ni una crítica al islam o a su profeta.

 En 2006, el canal Comedy Central cortó por lo sano cuando planeaban retratar a Mahoma, y la cosa quedó en una breve mención en el capítulo doble de la décima temporada, "Cartoon Wars", al fanatismo de algunos líderes. De hecho, resultaba clamorosa la ausencia de Mahoma entre los Superbestfriends. Por fin, la semana pasada y en el capítulo 200, sacaron a los super héroes con uno más, completamente tapado con la palabra "censored".

Yo soy más igual que tú

Con el Ministerio de Igual Da, algunos son más iguales que otros.

Mi papá tiene un amigo que se llama Felipe, que a su vez tiene un amigo que se llama Manolo, y Manolo es muy amigo de un tal José Luis, que se portó muy bien conmigo, me hizo un hueco en Madrid... Y como a mí todo me da igual, me colocó de ministra de igual da.

Yo soy más igual que tú. Por España, por la Constitución y porque yo lo valgo.

Visca l´Estatut presumptament Hem pillat molt

Lo siento; cené pollo al curry la noche anterior

Amarilla por tirarse un pedo en la cara del árbitro
Se agachó a colocar el balón y soltó el cuesco

El redactor, Joaquín Maroto, un genio. La noticia tal cual la presenta hoy en el diario AS:

Levi Foster fue amonestado por tirarse un pedo en la cara del árbitro durante el partido entre el AFC GOP y el Apsley House, de la Portsmouth Sunday League. El reglamento no contempla ninguna sanción específica para un caso así, y por eso la Federación de Inglaterra (FA) ha retomado el caso con el fin de ampliar el castigo al futbolista más allá de la tarjeta amarilla con la que fue sancionado por el colegiado, Bunny Reid, quien al terminar el partido explicó que tuvo "la tentación de mostrarle la roja directa", pero la disculpa del futbolista, de 30 años, lo impidió. "Lo siento; cené pollo al curry la noche anterior", dijo Foster.

La FA está dándole vueltas al desaire y se plantea aplicarle a Foster el artículo 117 por "actitud injuriosa hacia el árbitro", lo que implicaría una sanción de entre dos y tres partidos.

El suceso se produjo cuando el jugador se agachó para colocar el balón antes de lanzar una falta, momento que aprovechó para soltar el cuesco a escasa distancia de la cara del árbitro, que se encontraba semiagachado. Foster asumió la tarjeta con una sonrisa, bromeó con sus compañeros (al árbitro, muy serio, no le hizo ninguna gracia) y siguió a lo suyo, al partido, con tino: su equipo ganó el encuentro 5-0 y él tuvo un día feliz.

El chou de Zetapé

Zapataddams Family

Edito y rectifico

Entrevista a Sántxez, el etarra muerto

Con la de homenajes a distintos tarados que tenemos cada verano (por la cosa festiva y eso), no podía faltar una entrevista a cualquier etarra muerto, es decir, a cualquier etarra. En cuanto la tenga prometo colgarla, pero este es amigo suyo y cuenta lo mismo:
Achmed, el terrorista muerto, entrevistado por el gran Jeff Dunhman.

Super Obambi el mesías

Try JibJab Sendables® eCards today!

Yo acuso supuestamente

Gracias a Nanu, que lo ha puesto en la red.

Zapatero gacela Thomson

Es como una delicada gacela, esbelto y grácil. Es Zetapé, el gacela Thomson de Moncloa.
Vemos que el señor con traje está atravesando una crisis, así que vamos a darle ánimos: venga gacela, duro con ello, por tus hijos y por la señora Thomson.
¿Logrará Zapatero saltar la muralla de la crisis?

Obámez Obamar

El candidato negro de Canarias, Obámez Obamar, interpreta su gran éxito "Yankee go home" celebrando la lobotomía frontal de sus fans.

Yes we can

Ahora que el partido se juega en Europa, nuevo hit y viva el rock & roll:
"Yankee vuelve del home"
(se prepara una versión más multicultural, en plan iraní civilizado, oh yeah).

Espe y Pepiño, qué bonito es el amor

Ista, ista, ista, Zapatero esperancista!
Esperanza Aguirre ha encontrado el amor. ¿Y cómo es él, en qué lugar se enamoró de ti? Es, según dice, "un ejemplo de buena voluntad".
COPE: escenifican su "cariño mutuo"
Clima inmejorable en el primer encuentro entre Blanco y Aguirre

¿Y Fede no dice nada? Uys... que ha sido Nacho Villa, esto es cosa de los obispos que traman contra Federico.
La presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, se ha reunido durante una hora y media con el ministro de Fomento, Don José Blanco, antes Pepiño, en la sede del Ministerio. Tras el encuentro, ambos se han mostrado muy satisfechos. Y antes de comenzar han dejado entrever la buena sintonía y su "cariño mutuo". Un cariño que se ha plasmado con dos besos y que ha quedado inmortalizado por las cámaras de vídeo y televisión.

Gracias, muchas gracias presidenta... Juntos podemos. Entre tú y yo, amada, con Federico retransmitiendo nuestro amor, Pedrojota entregado al presidente, resucitando el doberman del 11M y una pizquita de Gürtel nos cargamos a Rajoy. Yes we can!

Todavía no se ha confirmado si Esperanza Aguirre se afiliará al PSOE para acompañar a Maleni en las europeas, pero Zetapé está feliz.

...en la ronda de encuentros que Zapatero abrió en la Moncloa con motivo de su pretendida reforma de la financiación de las Autonomías, la presidenta madrileña se declaró encantada con las promesas de Zapatero mientras en la presidencia del PP Rajoy advertía de los peligros e inoportunidad de estas reformas -también criticadas por Felipe González, diciendo que la prioridad ahora es la crisis económica-, con lo que una vez más Aguirre y la jefatura del PP volvían a chocar.

Y lo mismo ocurre con la batalla de Caja Madrid, donde Aguirre pretende un pacto con el PSOE madrileño que lidera el diletante Tomás Gómez contra las posiciones de su compañero de partido, Alberto Ruiz-Gallardón, y puede que también contra la dirección nacional, que a media voz dice estar al lado del alcalde en esta disputa. Si añadimos los líos del espionaje y la corrupción de la Comunidad madrileña y la abusiva ingerencia de Aguirre en el campo mediático, favoreciendo a los medios ultraconservadores que atacan a Rajoy, veremos que las carantoñas que ahora le hace Aguirre al ministro Blanco no sólo son producto de los regalos que ella piensa recibir del departamento de Fomento, sino que además Aguirre sabe que ello alimenta su desesperada batalla interna en el seno del PP.

Pepiños a la mar. Lo pasado, pasado y qué bonito es el amor.

Maleni portavoz

Zapaflower se ha enamorado. Cada presidente español se enamora de uno americano. González y Bush padre, Aznar con el hijo, y nuestro presidente singermorning arrobado ante la mirada de Obambi. Qué bonito es el amor. A la que nos descuidemos estamos invadiendo algún país rarísimo, poniendo cinco mil millones para cualquier idiotez y mandando los mossos a repartir leña en Kosovo. Eso y te meten a Turquía y Pakistán en la Unión Europea, porque él lo vale, Obambi.

Pero el presidente no es feliz. Están empeñados en fastidiarle su carrera de líder mundial. "Los que defendemos los derechos humanos", dijo con un par entre Irán y Turquía. Sólo faltaba Kim Jon Il. Primero le niegan el Nobel de la Paz y ahora, en plena luna de miel, ni puñetero caso a la Alianza por civilizar. Pues para fastidiar se carga a Maleni, que era lo único bueno del gobierno.

Maleni es una creadora del lenguaje, un crack mediático de record mundial. Maleni cuenta con fans desde aquí a Siberia (que según The Australian es lo mismo), especialista en aeropuertos muuu grandes, la reina del humor, por sí misma un subgénero en youtube, con politonos y todo.
¡Maleni, antes partía que doblá!

Se han quedado sin trabajo Buenafuente, Pablo Motos, los Clones y Polònia.
Y recuerden, Maleni la Impredecible:

"Si la borrasca cambió de una forma impredecible, no lo pueden predecir, pero si no lo predicen quienes lo tienen que predecir cómo piensan ustedes que lo vamos a predecir aquellos que estamos esperando la predicción"

No digo que Pepiño no sea de chiste, pero ni punto de comparación con nuestra Maleni.

Adorada por los ciudadanos.

¡Zapaflower, queremos a Maleni de portavoz!
...

Inauguran Pachá multicultural en Melilla: el Paco Paco

Pachá abre una superdisco multicultural en Melilla, en plan after y eso.
Gente chic, mucho glamour y fiesta. Lo que fuman es un misterio.



Se anuncia la presencia de Beyoncé y su gran éxito el Paco Paco. A mí el vídeo me parece una genialidad... esa morenaza te pega un par de meneos con las caderas y te deja para los restos.

Peones: Los conspiranoicos de Hamás se meten a humoristas

Son los nuevos Peones Negros, y si hay suerte tendremos momentos gloriosos de ridículo.

La Gran Conspiración judeo-masónica avanza imparable. Los malvados agentes sionistas no solo controlan los medios -evidente en España por sus furibundos ataques contra los pacifistas de Hamás- es que ponen y quitan periodistas, echan a los directores que no les gustan, infiltran agentes del Mossad entre pacíficos ciudadanos y pagan a todo aquel que defienda sus abyectas intenciones de dominación con el Club Bilderberg, Reptilianos e Illuminati.

El portavoz de la Plataforma Aturem la Guerra y gran luchador contra los reptilianos, Francesc Tubau, se ha preguntado sobre si los simpatizantes de Hamás encapuchados que en la manifestación de apoyo al terrorismo sacaron una pistola eran misteriosos agentes sionistas:

"¿Quién nos dice que la pistola no es un agente infiltrado del Mossad? ¿Quién nos lo puede demostrar?".

Bieeeeennn... se puede ser más tonto, pero hay que entrenar mucho. Tómese una tila, buen hombre.

Sobre Pilar Rahola, que tiene puesta una denuncia contra esta asociación "cívica" por un delito de "injurias, calumnias, incitación a la violencia, discriminación, odio racial y amenazas", el nuevo adalid conspiranoico insinuó (ver vídeo)que quien discrepa de sus posiciones es porque cobra de la confabulación judeo-masónica:

"No sé, no lo sé, eso se tendría que comprobar [si le pagan los judíos]".

En línea con el profundo racismo y actitud totalitaria de sus amigos de Hamás, este iluminado proyectó sus propias obsesiones:

"Yo no sé si Rahola les quiere expulsar [a los musulmanes] de Cataluña y hacer una Gaza a la catalana".

No tengo palabras... ¡qué tío! Llueven ofertas del Club de la Comedia.

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