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sábado, 1 de diciembre de 2007

Jack is Back: 24 leches más

Sí, lo confieso... Soy un frikie orgulloso de serlo.
Me priva la ciencia ficción, me encanta oír heavy metal e incluso -mea culpa- no me pierdo una de Iker Jiménez. Pero sobretodas mis pasiones frikiles está él: Bauer, Jack Bauer.
Como no veo la tele, funciono a base de vídeos, así que ya me he visionado la sexta temporada de 24h. que, como siempre, es mejor que la anterior pero menos buena que la siguiente.
Abajo, Bauer y un colega investigando.

Hay un momento glorioso, cuando se marca la pelea más acollonante de toda la historia DEL MUNDO MUNDIAL JAMÁS FILMADO!!!
La cosa es que me vi tres veces seguidas la escena completa. En el segundo visionado, estaba tan emocionado que llamé a mi churri por teléfono (a casa de su madre) pasada la 1:30 de madrugada, puse el vídeo... Y lo retransmití como si fuera un partido de fútbol (es una santa, lo sé).
La cosa fue más o menos así
(leer con tono de Carrusel Deportivo):

.-Aaaaatención... Bauer está sólo -como siempre- la UAT ni píííííí idea de dónde para... Noche cerrada, un almacen, maquinaria pesada, cajas y una decena de islamistas fanáticos. Rodeado de terroristas, con un brazo enyesado, costillas rotas y herido de bala; hecho una mierda, torturado un par de veces (torturadores kaput), con su pistolilla de siempre, sin apoyo de la UAT frente a una banda de salvajes asesinos con armamento pesado: Jack Bauer sonríe y dice:
Bien... Os tengo justo donde quería”.

Entra Bauer agachado entre las cajas.
¡TOOOMA! barrido de tobillo y le rompe el cuello con las manos al vigilante: ¡Crunchk! Uno menos.
...Aaaaaaavanza Bauer, sube por la banda, regatea un par de terroristas que ni le ven pasar: Bauer se introduce en terreno enemigo.
¡Dios mío! ¡Las bombas están delante suyo! A unos 20 metros, con al menos 8 terroristas metralleta en mano por medio. Bauer toma posiciones, se desliza como un gato... Bauer, grande Bauer, ¡eres el mejor! ¡El cabrón del islamista se dirige a las bombas! ¡Está activándolas! Saaaaale Bauer, ¡PIMBA! En toda la cara ¡Le revienta la cabeza al primero de un tiro y la misma bala llega al entrecejo del siguiente! ¡Tremenda balacera! ¡Ratatatatatatatat! ¡Ratatatatatatata! Todos tirando a lo bestia sin saber donde se esconde, ¡Zassss! Asoma un segundo apuntando con su pistolilla y ¡PIM! ¡PAM! Dos moros destripados por el suelo... ¡Ratatatatatatatat! ¡Ratatatatatatatat! Saca la jeta y ¡PAM! ¡A Parla otro islamista!

El malo se apresura, si monta las bombas todo está perdido... Será la 3ª Guerra Mundial... Bauer se planta al descubierto, ¡Con un par!
¡CATACROC! ¡Fostión en toa la boca y tiro entre las cejas! Otro mamón menos... Bauer se queda sin munición (normalmente se pondría en la línea de fuego, recibiría tres tiros en el pecho y usaría las balas para recargar su arma); sale en plan pecho-lobo y le lanza la pistola al malo... El malo dispara, ¡PUM, una! ¡PAM, Dos! Cree que lo ha matado (¡qué iluso! Asesinar a Jack Bauer no le mata: sólo le cabrea).

Bauer avanza con esa mirada que reserva a los malos (tras aguantar la mirada de Bauer durante 3 segundos, Tom Cruise confesó que era gay).
... ¡PAM! ¡Tres veces! sale de sprint y con un grito desgarrador cae sobre el islamista mandando a tomar por saco varias bombas atómicas. La requetesomanta de leches que viene a continuación es inenarrable.
Cuando ya ha terminado llegan los de la UAT:
.-"¡Dios mío, Bauer! ¿¡Qué demonios ha pasado!?"

A lo que Jack, impertérrito, responde:

.-"Anteriormente en '24'..."


Ufffff... qué descanso oye, qué estrés... Hala, yastá... ¿O no?

Bueno, pues tras desactivar varias bombas atómicas (si es Bauer, o son químicas, biológicas, atómicas o todo a la vez; esas que explotan normal no le valen), cepillarse a un par de células islamistas y otra de rusos, ser torturado varias veces y torturar él mismo a algunos sospechosos (q.e.p.d.), le llaman por teléfono al móvil ese que nunca se queda sin batería (Cuando Jack muere resucita si se le aplica una descarga con un desfibrilador. Parece ser que la batería de su móvil se recarga directamente de la corriente eléctrica que genera su cuerpo, debido a las muchas veces que han tenido que usar el desfibrilador para resucitarle).

La que llama es su novia: ¡La han secuestrado!
Para cualquiera de nosotros esto sería terrible, para Jack es una discusión doméstica.
Sus problemas con las mujeres vienen de muy antiguo. Cuando Jack estaba en el instituto intentaba llevar una vida normal, hasta se echó novia y todo, porque en el fondo él siempre ha querido una familia y ser un buen padre. Pero su destino salvando a la humanidad ya le hacía objetivo de los malos... Su novia era secuestrada una semana sí y la otra también; una vez los moros, otra los chechenos, cuando no los rusos o los chinos... El joven Jack dedicaba más tiempo a torturar rusos que a la selectividad (una vez olvidó dónde había puesto las llaves y se torturó a sí mismo durante media hora hasta que se obligó a decirlo). En fin, que al final su chica pasaba más tiempo con los secuestradores que con el pobre de Jack, y con Bauer no se juega, tuvo que cortar (no, no está muerta).
La novia aprendió a hablar en chino, ruso y checheno; además recita el Corán de carrerilla.
Nadie bromea con Jack.

Agradecimientos a la Frikipedia.

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