El mayor espectáculo del mundo

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Decía Ramón Pérez de Ayala que si hubiera sido dictador hubiera prohibido las corridas de toros, pero como no lo era, no se perdía ni una. En eso estamos.

En España hay lo que los horteras llaman "divorcio entre la clase política y la sociedad". O sea, que van a su bola como todo quisque sabe. Como si alguna vez los políticos hubieran tenido algo que ver con la gente. Lo suyo son históricos acontecimientos galácticos a lo Star Trek en flipado, ¡Alelluya!
Los socio-banqueros sacan un vídeo donde se ven tipos disfrazados de energúmenos despotricando contra el Islam ((esa es la religión única, ¿no?) y la homosexualidad. ¿Es real? No, es un guión de teleserie, porque el negociete de la política ha degenerado en Aída con mala leche. En Valencia tuvimos hace años un alcalde gay que causaba mucho escándalo, no por homosexual -de eso nadie hace ni caso- ¡es que el novio era de Barcelona! Los populistas contestan con un repaso a nazis y comunistas, valga la redundancia. Todos arrebatados cual Sam en Life on Mars, enajenados porque cualquiera tiempo pasado fue mejor, y si juzgamos sabiamente daremos lo no venido por pasado. Unos 40 millones de españolitos se dan de alta en la asociación de emigrantes, despavoridos ante el panorama de convivir con tan peligrosos conciudadanos que apoyan a estos o aquellos. Es nuestro agro-pop, tan insustancial como Andy Warhol dándoselas de pintor.

Y tenemos el sainete del President Camps ¡totus tuus! Menos gordo que la hija de Cháves pero más folclórico. Los sociatas no existen, se los cargó Zapatero, y los de comparsa son para montar un especial Muchachada Nui. Con sastre torero y todo, "presunto sastre", con equipo personal de televisión. Eso sí, los guionistas carcas a más no poder, en plan reciclaje ochentero del Che Guevara. Tan rancios, tan repetitivos y pasados de moda cual Poyeya en Eurovisión. Querían hablar de trajes y sale la portavoz de los comunistas (desconozco si de la rama china o soviética) y suelta que los "antepasados ideológicos" del President "torturaban en comisarías" mientras que los suyos (los chinos) "lucharon por la democracia y la libertad". Si mañana se presentara Camps ¡semper fidelis! tendría que ceder algún escaño para que hubiera oposición, y si es con Rita salen a hombros por la puerta grande en olor de multitudes.

Nos anuncian el apocalipsis y no me lo creo. Son economistas, ciencia alienígena, unos señores que cuando ya ha pasado algo te explican por qué ha sido y que lo vieron venir. Igualito que Damages. Los guionistas se devanan los sesos, a ver quién la dice más gorda, y van desde los brotes verdes hasta quien se los fuma y se queda tan ancho. También los de la crisis de valores, que no deben ser muy leídos pues desconocen desde Agustín de Hipona hasta el Siglo de Oro. Alguno más sabio asiste "descojonado e incrédulo al mejor espectáculo de variedades de la galaxia, un esperpento continuo" y razona que las elecciones nunca se ganan, siempre las pierde el gobierno. Será verdad, aunque elegir entre Magdalena Álvarez y Díaz de Mera provoque ataques de risa.
Concederles la gracia del voto causa melancolía, por el esfuerzo no recompensado que decía Ortega. Claro que hay gente pa tó, como dijo el Gallo cuando le hablaron del filósofo, pero Lo que no pué sé no pué sé y además es imposible, como señalaba el Guerra.

A mí lo que de verdad me priva es nuestra heroica lucha contra el maligno internacional. A lo Águila Roja piratil. "Hola, buenas. Aquí mi cuñado, aquí mi primo. El del lanzagranadas es mi suegro". Alcanzando consensos multiculturales por el buen rollito plural. Corre el rumor de que Chacón piensa enviarles a los piratas un batallón infectado de gripe gorrina, para que aprendan. Eso o les mete en un durísimo programa de intervención psicológica, "terapias de rehabilitación bucanera" rodeados de jóvenas pacifistas en minifalda. El horror. ("Y díganle a la rubia de las gafas y los piños que deje de hablar por el móvil pidiendo auxilio y se siente, coño"). No es mala idea lo de contagiarles la gripe a los malos. Si no pueden disparar, que les estornuden. O que hagan como en Afganistán, que les insulten: "¡moro cabrón! ...Peláez, cohone, como vuelva usted a utilizar expresiones racistas le meto un paquete que se caga, llámelos plurales con talante y dialogue con ellos, que es tema consensuado". Como se pongan histéricos les achuchamos al juez Pedraz por tortura psicológica, o por crímenes contra la humanidad (a los soldados), y mandamos al alba a Trillo que no comparte las sentencias.

De la pluma a la espada, y de ésta a la alcoba. Leire Pajín y el gran timonel te descubren el maravilloso mundo del sexo. Como Esteso y Pajares. Hay que promover el aborto y la píldora abortiva, gratuita, sin receta y para niñas de 13 años sin "injerencias" de los padres "porque previene los embarazos no deseados y busca que permita disfrutar de la sexualidad (sic) de forma segura para la salud" (más sic), y porque la jodienda de las niñas "pertenece a su intimidad". Por fin los españoles podremos follar, ¡Hosanna! Gracias por liberarnos, igual me animo y hasta enciendo la luz.
Aborta, dice Bibiana Aído (¿ser vivo? ¿humano? ¿bicho?) que no pasa nada puesto que el niño no es humano, te lo asegura la próxima premio Nobel. Ante la avalancha de facinerosos reaccionarios se defiende la experta en sevillanas con meridiana claridad: ¡Aznar y la guerra de Irak! "Clásico es lo que no se pué hacé mejón", gritan al torero del tendido. Pues sí, mejor aún: hazte la manicura, ponte tetas y aborta. Ahí es ná, qué nivel. Y Gabilondo, que fue monje antes que cocinero, se pierde en disquisiciones metafísicas para no decir nada y darle una colleja a la genia miembra.
Has terminado el contrato temporal de dos días, pero no importa, en el cine dan mentiras y gordas para saber cómo folgar y drogarse a gusto. Pilla el buga y te vas al polígono, que hay farlopa barata, a enrollarte con la Yeni. Si hay un problema (cosa, persona o bicho) que se apañe la Yeni, que para eso le dan la píldora gratis.

Salen entonces los de 24, un procedimental postmoderno. Conspiraciones a mansalva, ácidos no sé qué, peritos iluminados y dónde está el informe matarile rile ron. Ufanos como una píldora abortiva a la puerta de un colegio, haciendo la pinza al gallego para que Fernández de la Vega o Belén Esteban les dé una subvención. Fascinante. Casi tanto como Barak Obama, el bipolar, dando la razón a Jack Bauer. Mientras monta la mayor masacre de civiles en Afganistán sigue cantando el Guantanamera, y los soldados de la paz en zona hortofrutícola, Generation Kill, ni se inmutan.
Hay que aliñar la serie con música de la buena, para androides (seres o cosas). En Operación Triunfo con chavales dando la patita, un tal Evaristo y su pelota oficial, Ramoncín, el rey de la mula frita que según cuentan las crónicas iba de artista. Todo bien machacadito a mayor gloria de Sindescargas, Berlusconi, Roures, Pedrojota, Cebrián y el gran timonel. Juntos como hermanos, hare krishna, el mayor espectáculo del mundo.

Definitivamente que no me esperen. Yo me voy con la capitana Janeway, a volar en la Voyager, y que me avisen cuando esto se acabe. Me parece mucho más serio.